一個工作中敢於擔當決策果斷的男人，卻是一個戀愛關係中的小男孩，連直視女友的眼睛都不敢；回到家沉默的丈夫，分享的是想法而不是感受，在意的是評論而不是感情，對他而言根本不知道甚麼叫做「親密感」；朋友對妳很好、關心妳保護妳，但卻充滿著不安全感與佔有慾，試圖把其他人隔絕在你們兩個之外；你青春期的兒子很清楚：疏離可以帶來權力。他越是冷漠的把家人擋得遠遠的，你們就越容忍他的怪癖、晚歸⋯⋯
太疏離或太黏膩，這些都是不健康的依附關係。
如果你上網路書店，打上「依賴」作為關鍵字，幾乎所有跳出來的相關書名，都是教我們如何「擺脫依賴」、「不再依賴」、「破除依賴」。「依賴」彷彿是個負面無能的詞彙，獨立是好的，依靠別人是不好的，你如果想要成熟的面對多變社會，就必須治好你的依賴病。
真的是這樣嗎？
這本《適度依賴》要談的恰恰相反。這是我如此喜歡這本書的原因。
兩位美國的依附領域研究權威心理學家，開宗明義地就告訴我們：「適度依賴意味著充分地信任別人，敞開心扉展示自己脆弱的一面，同時，又有足夠的自信去處理關係中的衝突。」
如果我們把人與人的依附關係，拉成一條橫線，會有三種情況：
障礙疏離型：缺乏自信、有敵意、不求助、防禦性行為。
適度依賴：自信自主、有安全感、懂得求助。
消極的過度依賴型：自我否定、逃避責任、以他人為中心
最左邊的疏離，與最右邊的過度依賴，關係都是傾斜的。真正高質量的人際關係，不管是愛人、孩子、父母、手足，或者是朋友和同事，關係裏都應該有著：開放和真誠、關心和體貼、安全感與信任。
因為這些，你能夠示弱，不怕打開自己最脆弱的一面，同時又有著自信，可以處理這些失落與衝突。
不想跟人太冷，又怕太親暱的你，總是照顧別人而難有喘息的你，被冷待、被排拒，自尊銷蝕的你，以為求助是錯的，自責不夠好的你……
儘管生命早期的「依戀風格」與「關係劇本」決定我們養成何種依賴模式，但我們還是能透過自省，用「適度依賴」，讓關係新生！
作者為寶瓶文化社長兼總編輯
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