photo by Sharon & Nikki McCutcheon on flickr
幼兒在發展過程中慢慢表現出新的能力時往往得到父母的贊許。看著第一次蹣跚學步的小孩，父母總會興奮地說：好棒！漸漸地幼兒達成了了不起的成就像是第一次爬上椅子，也會興奮的說「媽媽你看」「爸爸你看」，期待再次得到父母讚許，重回舊日的幸福時光。
阿美小學畢業時把她所存的錢都領出來，買一條項鍊送給媽媽，她很興奮地請媽媽坐下來並且幫媽媽戴上項鍊，媽媽也很開心地讓阿美坐在腿上，抱著她，兩人幸福洋溢地相視而笑…..。我們希望能夠取悅所在乎的人，如果她們開心了，笑了，我們也會感到開心與安心。
我們把試圖取悅她人的行為或動機稱為「使乖」，使乖是為了讓對方開心，使乖者會從自己的狀態去設想如何讓對方開心，同時期待對方也能回報某些自己期待的回應。然而所給出去的不一定是對方想要的，其次對方未必能給出使乖者想要的回應。所以使乖的結果不一定都能像上面的例子哪般美好。
小莉回想小時候很興奮拿著成績單告訴爸爸，我第一名耶！爸爸搖頭嘆口氣地回說：好是好，可惜你是女生！小莉黯然神傷之後，立志要向爸爸證明「女生比男生有用」。
阿明小時候知道媽媽很辛苦的持家，因為爸爸經常喝酒賭博晚歸，有時候也會聽到媽媽責怪爸爸之後引發兩人的口角衝突，阿明不捨媽媽也很氣爸爸。有一次夜裡他刻意忍著睡意熬夜等爸爸回來，爸爸一進門，他心想終於等到機會替媽媽出口氣了，就指著爸爸大聲罵說你不負責任，不顧家只顧喝酒，我瞧不起你…。突然媽媽冒出來打阿明一個耳光，喝斥說：他是你爸爸，不可以用這種態度對他！說完兩個大人就一起離開了。留下阿明錯愕地愣在當場好久。
小孩想讓父母開心是很自然地，只是從小孩單純與天真的心智去揣摩大人的心思不免有落差。使乖不一定會成，有時可能被潑冷水或受傷，因為大人也在他的狀態中，不一定有能力去看見與如願地回應。在使乖落空的當下，小孩往往解讀成我不好，不被愛…等自我否定的想法，就會讓傷害持續的影響，若能重新檢視自己使乖不成反受傷的事件，同意對方無法接住與回應我的使乖，也停止批判自己或許可以鬆開這些影響。
當然我們也帶著對父母使乖的模式在其他關係上，素玉主動幫先生買件襯衫，先生見到襯衫說不喜歡這樣的領子，素玉去店家換一件回來時，先生說不喜歡袖子的樣子，再換一件時，先生冷冷的說：我不需要買襯衫。素玉氣得說不再幫你買衣服了。
使乖者也往往在自己的狀態理，給出自己認為的好的…與對的…，而疏忽了去了解對方想要什麼。所以有些時候會覺得，怎麼做，怎麼錯。
使乖者大多數並未覺察到自己在使乖，他只是很自然的想取悅對方，其實，使乖者的動力在於對未來美好藍圖的憧憬，他以為藉由使乖可以邀請對方加入到他的幸福藍圖配合演出，如果我已經演的很賣力了，你也應該看見或給點掌聲，不然就會覺得很不平與不值得，甚至難過的是，努力跟辛苦白費了，因為幸福的藍圖破滅了。然後就會指責對方「都是你害的…，為了你，我…」。如果能夠有勇氣去面對真相是------我為自己的幸福藍圖而付出的，使乖就是要討愛，或許就可以停止受害者的心態。----摘錄自「走出乖小孩的受苦迷宮」一書
靜心短文：討愛
人在挫折、困境時，有些人就會討關心、討安慰，討不到就很難過，討到就開心一下，如果一直在討，就會永遠陷在這個地方，因為在一直討愛的過程會強化原本的痛苦，痛苦的根會越扎越深。我很孤單難過，然後得到你的安慰，我好多了，可是下次同樣問題來時又會如此，一直要討、一直要討，你的意識就會有很深的想索討。
這是讓你無法走出痛苦的很大原因。幾年下來仍然是什麼都沒有。就會在此打轉，也會被這種要討的感覺，掌控整個生活，會輕易地因為別人一句話就難過、傷心。這是不究竟，可是為什麼會一直要討，一定有個根，如果可以到根源的話，這些感覺很自然就不見了，不需要任何努力。如果有學習靜心比較可以看見這些東西，才有可能向快樂的方向移動。---素珍老師
《李宗燁老師》
台大心研所畢 喜歡陪他人說故事與探索生命，從中享受發現的樂趣及改變的喜悅。
現任：東吳學輔中心兼任輔導員
曾任：大學講師、銘傳學輔中心兼任輔導員、觀音線志工督導、實踐學輔中心兼任輔導員
著作：走出乖小孩的受苦迷宮、生命史學
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