Photo by Linda Tanner on flickr
大智對宜安說：明天我的家人要過來聚一聚，請妳明天多準備些菜，宜安很生氣的說：為什麼不先問問我？我本來已經答應參加大學同學會，現在又不能去了，你總是不先問問我，就幫我決定我的時間，你太自私了。大智聽到突如其來的指控，也很不以為然的說：如果連我家人來都要經過你的同意，那未免太奇怪了吧！又不是什麼重大事件，難道，我連答應家人來我們家的權力都沒有嗎？於是雙方開始爭論誰有權力幫對方做決定，事情要重大到什麼程度才要問過對方，宜安不斷地強調，任何跟兩人有關的決定應該先讓她知道。另一方面，大智則強烈反駁，他並沒有要擅自幫宜安做決定，甚至他也容許宜安決定留在家裡或去同學會。但是對宜安的這種反應，大智覺得她太過情緒化了，實在很莫名其妙。
兩人為此冷戰了半天不說話，宜安想到了心怡的話「如果溝通的雙方，學習察覺自己的情緒，並為自己的感受負起責任，而不指控對方的話，溝通的品質將會有所不同，因為對方比較不會受你的指責而反擊或防衛」。宜安想要打破這種吵架與冷戰的模式，雖然雙方都不再去談這件事，可是卻有種隔閡，於是她鼓起勇氣試著說出自己的感受，也聽聽對方的心情。
宜安緩緩地說：你突然告訴我讓我很生氣，是因為你的家人要來，我害怕我會準備不及而招待不週。大智聽了宜安真誠地表達感受，也降低了對立的姿態，他說：聽到妳這麼生氣原來是擔心，讓我好過一些，其實我被妳責怪成自私也很生氣，覺得有些無辜與錯愕，我沒想到妳會這麼擔心需要招呼我的家人。宜安則回答：是啊！我心理好像有聲音，催促我要去討好你的家人，好像我很擔心他們不歡迎我吧！大智說：所以他們要來真的讓妳很擔心，難怪每次他們要來之前，妳的壓力就很大，也很容易不耐煩。
宜安：對啊！如果你突然告訴我，我更會措手不及，因為我擔心，你媽媽會唸我這裡沒做好，那裡沒做好。
大智：妳很辛苦，需要擔心我媽媽的嘴巴！不過她也沒有惡意啊！
宜安：理智上，我也是知道，可是…..，為什麼我需要這麼擔心呢？原來我真正害怕的是，如果我沒有符合你媽媽的期望，會讓我覺得自己不夠好….
宜安傷心地流下眼淚說：我想要達到每個人的期望，讓我感覺很辛苦。大智搭著她的肩膀說：是啊！這樣一定很累！其實妳不需要符合每個人的期望，你已經夠好了！過去的委屈與辛苦，在得到傾聽與支持後化成滾滾的淚水，宜安也明白自己因為過去經驗的影響，而過度擔心婆婆的評價。現在她比較能區分過去的情緒與現在的不同，而大智也學會了，當宜安在面對媽媽時，需要給她多些時間及支持。
開放自己確實是需要勇氣與信任，然而表面的陳述往往達不到內在的需要，當宜安說：「你總是不先問問我，就幫我決定我的時間，你太自私了，」他背後的訊息可能是「我很擔心，我需要你的支持」。但是說出前者的結果卻容易招致防衛與反擊，內在原本想得到支持，做出的動作卻是把對方推開。而當對方真正拒絕時，說者就更挫折了。因此學習覺察自己的情緒，做好內在溝通，再練習傾聽與同理，將是建立親密關係的重要功課。
《李宗燁老師》
台大心研所畢 喜歡陪他人說故事與探索生命，從中享受發現的樂趣及改變的喜悅。
現任：東吳學輔中心兼任輔導員
曾任：大學講師、銘傳學輔中心兼任輔導員、觀音線志工督導、實踐學輔中心兼任輔導員
著作：走出乖小孩的受苦迷宮、生命史學
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