Photo Credit：Diana Robinson on flick
宜安對自己的要求很高，是個有原則的人，例如上班她會要求自己絕對不能遲到，因為心裡有「應該要準時」的想法，所以她也看不慣那些會遲到的同事。
因為要求事事都要按照應該來運作，不知不覺也就把這些應該視為理所當然，宜安覺得好媽媽應該多陪小孩做功課，雖然有時下班已經很累了，她還是會勉強自己要和兩個小孩討論作業，但由於精神狀況不是很好，所以也很容易失去耐性，只要小孩有點不太專心或疏忽，宜安就會發脾氣指責小孩「我這麼盡心地教你們，你們應該要專心學習，這麼不用心是不對的，你們也應該體諒媽媽的辛苦，為自己負責」。可是，事後宜安又會覺得自己太失控了，有點不應該。
似乎內心有許多應該的人會讓自己經常處於衝突交戰的狀態，例如宜安已經覺得累了，需要休息卻又因很多的應該而勉強自己作家事或看小孩功課。已經發過脾氣了，又會自責。因為擔心沒有做到最好的自己，所以給自己很多的規矩，卻發現很難每件事都達到標準，挫折時也會想縱容自己、不想管太多但又被「應該」拉回來，這樣的衝突更讓人辛苦。
有一天，宜安看到大智買了很多的CD跟書籍回來，她很不以為然地說「你為什麼要這麼浪費！家裡的書跟CD已經夠多了，有時候我要為自己買個髮夾都還會精打細算、猶豫個半天，為什麼你可以這麼隨便花錢！」大智也很不高興地說「你何必對自己這麼嚴苛，我們又不是真的買不起」
宜安的心理似乎有個乖小孩，她用許多的應該來要求自己並且認為這些應該或規矩是對的，既然是對的大家就該遵守，違反了應該就是錯的，要被指正修改，於是宜安認為自己應該要節儉，而且把這樣的自我要求理所當然地加諸在別人身上，所以也期望大智能夠省一點，當別人沒有符合她的「應該」時，便會引發她的生氣。問題是大智內心並沒有該節省的想法所以不能接受宜安的指責。過度自我要求者內心似乎有個邏輯就是「我應該…. ，你也應該…」所以他再鞭策自己的同時也期待對方也能做出對等的標準，只是這樣的期望往往並沒有讓對方知道或跟他商量討論。因此就很容易讓被指責的一方感到不解或反彈。
當宜安聽到她的同事要請假幾週去歐洲渡假時，她有點訝異地說「你怎麼能夠丟下工作、先生跟小孩一個人跑去玩！」似乎有點不認同這位同事的「不負責」，因為宜安要求自己「要負責」，所以一開始很難想像身為一個女人居然可以瀟灑地放下一切去渡假，可是，好像又有點偷偷地羨慕。
這一次宜安終於要嘗試放下一些應該不再繼續做乖小孩，下班後她跟先生小孩宣布，今天我不煮晚餐，我們上餐廳吃。以前她總認為應該自己煮才健康、才是好太太、好媽媽，原先她還擔心說不煮晚餐，家人會不會失望或抗議，沒想到家人居然還很興奮要吃外食，讓自己也有些小失望，原來自己這麼賣力演出的晚餐竟然沒被看重。她發現自己給自己的鞭策背後有一部分是渴望被肯定。也就是天天在家用晚餐不必然是家人的需要，而是宜安對自己的要求，藉由扮演好自己認為的好角色來獲取肯定。當她了解做好自以為的完美角色並不一定是對方的需要時，也可以允許放下一些應該，如此一來自己輕鬆，對方被照顧時也比較沒有負擔。
有了「應該」好像可以讓許多的行為有規則可循，只是，如果這些應該過度具有強迫性就很容易給自己壓力，萬一自己達不到這些應該又會感到挫折，另一方面我們又把自己設定的應該拿去要求別人，如果他們沒有符合我們的應該，我們往往會怪罪別人而沒有檢視自己的期望，也許我們心中很多的「應該」已經造成自己的壓力與跟人的衝突，現在你可以把它拿出來檢視一番，讓自己有更多的選擇，例如把「應該」改成「可以」或許就會有較多的空間與彈性。
進一步，當你找到你的應該時，可以問自己這個應該是從哪裡學來的。例如你發現自己經常催促家人要快因為心中一直認為應該要快，而這急驚風的個性原來是從媽媽那裡學來的，我從那裡學到了對時間的急迫感，這讓我很緊繃也氣身邊的人慢吞吞，結果讓自己很累，現在我知道這習慣是學來的，就不用把它視為理所當然，就更容易鬆開了。
《李宗燁老師》
台大心研所畢 喜歡陪他人說故事與探索生命，從中享受發現的樂趣及改變的喜悅。
現任：東吳學輔中心兼任輔導員
曾任：大學講師、銘傳學輔中心兼任輔導員、觀音線志工督導、實踐學輔中心兼任輔導員
著作：走出乖小孩的受苦迷宮、生命史學
部落格： http://trongyeh.pixnet.net/blog