弗洛姆的名言——不成熟的愛是：我愛你，因為我需要你。成熟的愛是：我需要你，因為我愛你。
講得很簡單，其實就是在談依附關係，是仰賴別人給予的，還是役使他人使自己滿足的，又或者你可以從自信出發，給彼此尊重與自由。
從十幾歲聽朋友們談著愛的經驗，轉來轉去，痛苦的源頭大概都逃不了兩種模式：「過度依賴」或「過度疏離」。
「過度依賴」的愛，讓人窒息。你忘記了自我認同，忘記了我是誰，專注在迎合對方，很容易在親密關係中失去自我，讓感情變成一場痛苦的拉鋸戰。
「過度疏離」的愛，叫人不安。疏離者根本不知道甚麼叫做親密感，他們專注的是想法，而不是感受；他們沒有信任，自然就無法交付脆弱，也沒有情感的付出與回饋。
對，這裡說的，不只是愛情，還有親子之間，還有友誼。只有「適度依賴」，才能建立起倆好的互動模式，在親密與自主、信賴和自信之間，找到平衡的關鍵技巧，且重新改變你看待自己與他人的方式。
謝謝美女心理師洪培芸幫這本《適度依賴》推薦，並寫了篇好棒的序文，她說得多好：依賴這兩個字，有一個很重要的核心，那就是對這份關係的信賴。貼上序的摘文，讓我們一同學習剛剛好的依賴關係。（心理師太美，讓人好分心啊。呵呵。）
推薦序：真正的強大，來自於剛柔並濟，適度依賴／洪培芸 臨床心理師
過度依賴，原來有三種類型─
「敵意型」過度依賴：恐怖情人，你要小心。
「隱藏型」過度依賴：迂迴曲折，沒病裝病。
「衝突型」過度依賴：時有時無，捉摸不定。
過度依賴讓人無所適從。你們的關係相當緊密，好的時候甜甜蜜蜜，不好的時候如履薄冰。這是一種對方一直跟你討安全感，但是你怎麼給，卻永遠填不滿，如同無底洞的關係。
過分疏離，原來也有三種類型─
無止境地追求：永遠都是你在主動靠近。
情感隔離：你很努力，卻進不了他的心裡。
抗拒親密：在你身邊，卻是最遙遠的距離。
過分疏離讓人失望灰心。你很努力經營，但是你們的關係就像是隔了一層紗，或者是一道牆。他不是若即若離，而是永遠都跟你保持一個，他覺得很安全，你卻覺得很疏離的距離。
高品質人際關係，都具備了：開放和真誠、關心和體貼、安全感和信任。
我們都渴望擁有良好的人際關係，而高品質的人際關係指標，就是在需要與被需要之間，也就是依賴與被依賴之間，能夠游刃有餘。能夠開放自己，內外真誠一致的人，在需要別人幫助時，才能夠相信對方，交付自己，將自己的心事及煩惱說出來，主動尋求依賴及協助。
學會求助，才能讓你變得真正的強大。
不求助的人，往往是不夠了解自己的人。如果問題輕薄短小，不需要求助，自己來就好，那倒也罷。但如果問題是排山倒海的巨浪，是平時不太可能遇到，但是一遇到就可能被一口吞掉的大白鯊，卻還不求助，那就是低估了問題的難度，還有高估了對於自己的認識程度。
假性強大的人，內在往往是空包彈。他看起來很強，甚至自己也以為很強。可是，那只是虛張聲勢，因為他很怕被輕視，他有很多假想敵，所以他用三倍以上的心力及能量去對抗。
直到壓力超過負荷，徹底崩潰後，才發現徒勞一場。我們都需要學習持續了解真正的自己，開始卸下一層又一層偽裝，還有武裝，然後你才做得到沒有負擔地開口找人幫忙。
求助，無須自責，更無須自貶。
人生在世豈能無風無浪？哪有一帆風順的人生？多半是人前光鮮，人後暗自垂淚，萬分辛苦。可是都已經這麼難受了，都這麼不好過了，多數人還是不好意思求助、不能勇於求助，甚至連自己已經瀕臨崩潰的臨界值了，警示燈響起，訊號頻頻，仍是埋頭苦撐，不能適度依賴，以為自己承受得住。
求助不代表能力不足，也不等同不負責任，反而是因為你看到自己的能力極限，透過求助讓任務能順利完成，同時也沒有過度犧牲。
適度依賴，你們就是最強大的隊伍。
在親密關係裡，能夠放心地自我揭露，能夠安全、如實地做自己，並且在需要時，請對方協助。彼此是最可靠的夥伴，也是最強大的隊伍。了解適度依賴，還有學會適度依賴，你從此改變了認識自己的方式，你也會跟著調整對待別人，與人相處的方式，重新建立關係裡的正向循環。
因為真正的強大，來自於剛柔並濟，適度依賴。
作者為寶瓶文化社長兼總編輯
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