Photo Credit：Luke Addison on flickr
生氣的人往往認為自己是對的，別人是錯的。你做了一些錯的事、不好的事在我身上，我明明什麼事情都做得很對，你還這樣對待我，所以我很不平，你怎麼可以這樣對我，這樣就會有生氣，無論生悶氣或指責都容易造成關係緊張。
例如，媽媽辛苦煮了晚餐，小孩卻説煮的很難吃，要去吃麥當勞。 媽媽可能會覺得很怨，為了當好媽媽所以勉強去做這件事。結果做了又被嫌。她的怨氣和怒氣是誰造成的? 一般認為是小孩不懂得感恩造成的。小孩有得吃就偷笑了，還嫌媽媽煮得不好吃。小孩不懂感恩還批判，小孩變成加害者。一般都被認為是小孩讓媽媽這麼生氣的。但是這個媽媽的內在是不是有一些想法讓這個怨氣持續下去。那些想法是什麼？
也許她心中本來有一些自我批判的聲音，所以讓傷害持續下去，例如，我很失敗，連菜都做不好。其次，有一個「應該」在內心裡面讓傷害過不去。應該是這麼想的：我應該要煮晚餐，你也應該給我吃下去。很多人的心中都有一種聲音叫做，「我應該----，你也應該---」。我應該如何對你，你也應該如何對我，這種聲音會讓這個受傷的感覺持續下去？我應該要煮晚餐，雖然我很累了，雖然我很想休息。雖然我不喜歡，但我應該要做。因為我應該做的所以你也應該要怎樣。當對方沒有符合你的應該的時候，你就會怨，就會生氣。
因為你都用自己的標準在要求自己，所以你會潛在的認為別人也應該符合你的標準。就是你已經穿小一號的鞋子了，然後看到對方穿涼鞋，就會覺得很不平。你都已經把自己裹小腳了，對方還可以穿拖鞋、涼鞋，就會覺得很不平，覺得自己是受害者。這樣就會讓這個傷害持續下去，因為內心有一些觀念，有一些解讀。然後當對方沒有符合我的內心的解讀、內心的期望，我們就會覺得很怨，很不平。所以當我們有怨氣的時候該怎麼辦呢？也許是要去注意看看，他講這些話，做這些事，我怎麼會那麼生氣？我怎麼了？我怎麼會一直過不去？是不是要回頭去問問自己？，這個時候我對這件事做什麼解讀？我在這件事上做什麼想法？還跑出什麼樣的感覺？他怎麼可以想要怎樣就怎樣？是你的這個想法讓你生氣，而不是那句話譲你有怨氣。
小孩說想要吃麥當勞，你心裡就很火大，很火大。當你很火大的時候可能就會想罵人，或許可以停下來感覺為什麼，我就這麼生氣？問問自己我為什麼這麼生氣？可能就會跑出一個聲音，他應該要感恩，我已經很勉強在做這件事了，他怎麼可以想要怎樣就怎樣，他怎麼可以這麼隨便？
每個人的想法都不一樣，每個人都要注意自己的想法。這個就是在寫我們內心的劇本，有的人寫的都是別人對我不好，別人要傷害我，別人會在背後批判我。他們都在扮演什麼角色？生命在寫受害者的劇本，有的人都在寫受害者劇本，因為他們腦海裡都在轉，別人都在笑我、欺負我。
「我應該，你應該」有時候不一定是掌控而是一種期待，都是主觀的，都是發生在內心世界，因為沒有察覺所以就變成固定的、僵化的。因為我們都不太容易去意識到，生氣的第一個反應就是去責備對方，而不是去看自己如何解讀而造成自己的生氣，不再把這些應該視為理所當然，會讓自己更有彈性。
《李宗燁老師》
台大心研所畢 喜歡陪他人說故事與探索生命，從中享受發現的樂趣及改變的喜悅。
現任：東吳學輔中心兼任輔導員
曾任：大學講師、銘傳學輔中心兼任輔導員、觀音線志工督導、實踐學輔中心兼任輔導員
著作：走出乖小孩的受苦迷宮、生命史學
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