你生氣過嗎？會對誰生氣呢？生氣的時候，你在想什麼呢？你怎麼處理自己的憤怒呢？是習慣壓抑，還是發洩？你最近一次生氣，是什麼時候呢？
我想起我生氣的面貌。我生氣有理性的時候，坦白說開來、處理，然後結束。也有很暴烈的時候，衝撞，俱焚也不惜。但也有過委屈到無言的時候。
最絕望的一次，不知道該如何處理內在流竄的憤怒⋯⋯我倒在床上睡覺，睡醒了再睡，醒來還是中午，超級慌，於是吞了顆安眠藥繼續睡，再醒來的時候，剛過傍晚，窗外全黑了，我坐在床上抱著自己，我謝謝老天：終於讓我過完這難捱的一天⋯⋯
人生真是很難，如果事情再來一次，我能不能有更好的方式處理憤怒？（或者說，人會從生氣到憤怒，更多的是委屈感吧⋯⋯）
那天跟編輯丁六聊書，她說她在編這本書的時候，告訴自己這書不只看一遍，要看十遍，還要做筆記。
我說我真的做了筆記。書在印刷的過程，有一天心裡不舒服，我安撫著自己：停一下停一下，我現在是在跟自己的內在作戰，快呀，想一想叢非從怎麼說的......可是書稿在家裡，話語怎麼也想不全，想不全就無法說服我自己。
那天一回到家，書包放下，第一件事就是衝到書桌前，把稿子翻開來，畫線的地方反覆讀著，那才感到平靜的力量。
活得不舒服，是因為內心軟弱。叢非從心理師說得多好。
我們如果從來沒處理好內在的創傷，那些傷口就會像變形的黑洞，在我們生命中以各種型態出現，你根本無從察覺，就掉了進去。你可以虛張聲勢，但你逃不過內心的創傷。
非常非常喜歡叢非從心理師的《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》，推薦給所有希望自己獨立、完整，內心真正強大的人！
【以下書摘】
憤怒的表面意思就是：都是別人的錯，都是別人不好。可是，你有沒有想過：別人的錯那麼多，為何你偏偏在乎這個？錯的人那麼多，為何你偏偏在乎他？他的錯，跟你有什麼關係？你為何如此介意？
你之所以對他的憤怒這麼介意，答案只有一個：他的錯，影響到了你。如果沒有波及你，你才不會那麼介意他到底有沒有錯。
換句話說，就是如果他不做錯，我就不會受傷，就不會有損失。所以憤怒的意思就是，你要為我負責。簡而言之就是：我需要你。
我為什麼需要你來為我負責呢？因為我自己做不到，我保護不了自己，我照顧不了自己，我無法對自己負責，所以我需要你來替我負責，你來照顧我。
我們對別人的憤怒，都是對自己的憤怒的向外轉移。我們自己做不好，對自己有憤怒，但我們不能承認對自己的憤怒，就只好把憤怒轉移給他人。
所有的憤怒都在說：我需要你。我好需要你。我真的好需要你。
我需要你照顧我，體貼我，理解我，安慰我，保護我，支持我，尊重我，重視我，看見我。我需要你滿足我的這些心理需求。
你為什麼不滿足我？為什麼！為什麼！為什麼！
化解憤怒的根本方法，就是「為自己的需要負責」。有兩個步驟：
第一步，透過憤怒，看見自己的需要到底是什麼。第二步，為自己的需求負責：此刻，我可以為自己的需要做點什麼。
第一步，當你憤怒的時候，去聽一聽你的憤怒：你到底希望對方怎麼對你？你的渴望是什麼？這種感覺熟悉嗎？誰曾經欠你的？誰沒有為你做過？
我的意思並非不要你去憤怒，並非不要你去索取。憤怒有時是個好辦法，它可以恐嚇、威脅、控制、強迫對方去做改變，只要他改了，你就被滿足了。所以你可以透過憤怒的方式，去滿足自己的需要，這沒有任何問題。
但問題是：當別人無法改變，當別人無法滿足你，你還要固執地、偏執地死死抱著他去索取嗎？
當事實無法改變，當憤怒無法改變任何結果的時候，你是否依然選擇用憤怒的方式去索取？你可以單純發洩一下，舒服一下，這沒問題。但是你要知道，你還是滿足不了。
你可以嘗試「一致性的表達」：直接把你所需要的告訴他。當這種方法也不行的時候，你就得做點別的來回應自己的需求了。
所以第二步就是：你可以停一下，做個決定，為自己所需要的做點什麼。
你要知道，這個需求是你自己的，只能你來負責。起碼，當你完成第一步，你的憤怒就會漸漸消退。即使你還是會憤怒，但是你的憤怒會被轉化，轉化成哀傷。
你知道，這跟那個人沒關係。那是匱乏的你，可憐的你，孤單的你，從未被滿足過的你，從小就缺失的你。所以，當你憤怒的時候，你可以不斷在心裡重複默念這四個字：「我需要你」。
當你恢復一點理性時，自行補充上後面的需求內容。可以的話，嘗試著把這些需求大聲說出來，反覆地說，大聲地喊，去感受那種匱乏。
你應該為那個可憐的自己感覺到哀傷。然後你就可以抱抱自己，對自己說：我長大了，我可以為自己的需要做點什麼，而不是一直想著依靠別人。如此，憤怒就成了內心的力量。
願你，內心擁有平和。
作者為寶瓶文化社長兼總編輯
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