第二章：女祭司 / The High Priestess
薩賓娜是我的英文名字，我還有個日文名字「清子」。
媽媽和阿姨當然都是叫我清子，到台灣上T大之後，同學叫我薩賓娜，這是我自己看了米蘭昆德拉的小說《生命中不可承受之輕》取的名字。
雖然我出生在台灣，可是國小六年級畢業後，就跟著母親到日本東京，一直讀到高校畢業。那時候，我陪著母親到異鄉工作，弟弟跟著父親。在日本的記憶屬於童年的那一個區塊，有著處女般的潔淨感，神聖不可侵犯，現在回想起來感覺也很遙遠。也許因為太小吧，那時受到日本人排擠的感覺，感覺很模糊，很快便淡忘了。只是，有時我會想起剛到東京，和母親一起擠在幾坪榻榻米大的房間，那種無助無依的感覺。
在寒冷下雪的冬天，似乎全世界都冰凍成一個大雪窖，整個人都快凍斃了。我們升起炭火取暖，聽著炭火嗶嗶剝剝的微弱聲響，母親用冰冷的手臂緊緊抱住我。
白色的雪和藍色的火花，微微地在夢裡閃爍。
母親很快就在澀谷的台灣料理屋找到工作，我們的生活也漸漸穩定下來。我喜歡和母親在週日時帶著裝滿壽司的餐盒，一起到上野公園散散步。
我們搭車到上野車站，那是明治時代就蓋好的車站，非常古老悠遠。園區內有國立博物館、西洋美術館，森美術館，還有我最喜歡的貓熊。對年幼的我來說，上野公園簡直像是天堂一樣美麗而夢幻。
母親輪休的時候，常帶我來這裡逛逛美術展覽，餵餵鴿子，欣賞一年一度的「花見」。園內的步道櫻花林，簡直美呆了，落英繽紛，年幼的我也懂得欣賞那種炫麗的美。夢幻的粉紅色雲朵浮現在眼前，彷彿快要熄滅的燦爛煙火讓人窒息，那種美逼得人非得要大叫大跳不可。
美，也是要人命的。年幼的我，微微懂得。
「媽，妳看那隻鴿子好胖喔！」我興奮地大叫。媽媽抓了一把麵包屑丟出去，數不清的鴿子都向我們靠攏飛來，剎那間只見灰白色翅膀拼命拍打，遮蔽了半邊天空。
媽回我一個淺笑。我跑在媽媽前面，映著樹影的媽媽身材高瘦，有種纖細的美感，也抹上些許落寞。
說實在的，我覺得媽在日本快樂多了。雖然她工作很累，可是遠離爸爸的慘澹陰影，她的臉色漸漸有了一抹春天櫻花的粉紅。
年幼的我，最喜歡和媽媽去動物園看貓熊。看到可愛的貓熊打呵欠，周遭圍觀的人們都一致發出卡哇依的讚嘆聲。
我也很喜歡和媽媽一起散步看美展。隨著年紀漸長，也漸漸懂得欣賞藝術之美。我很喜歡西洋繪畫，特別欣賞印象派畫家莫內的寧靜畫風。我仔細分析那些畫家怎麼調配色彩，如何表現內心的感覺。看畫，讓我心情愉悅。這是因為在看畫時，寧靜的氣氛讓我無比輕鬆，可以遠離人群，不必在意別人的眼光。我想一直待在這個安靜的角落裡，不用再回去學校，面對沈重的功課壓力，也可以逃出家中狹窄不堪的小房間。
長大之後，才懂得為什麼媽媽最常帶我去上野公園。
因為去那裡最省錢，心靈的收穫也最多。如果去逛高檔百貨公司，反正也消費不起，又何必去乾瞪眼？不過，我覺得過得節省一點沒關係，只要和媽媽一起生活，有說有笑，心情愉快就好。儘管年紀小，我已經懂得媽媽一個人賺錢養家的辛苦。
媽媽在澀谷文化村通的台灣料理屋擔任副廚。媽媽的廚藝精湛，可以煮出一桌很道地的台菜料理，還會自己蒸碗稞和米糕呢。媽媽就靠著她的好手藝，在廚房當副手，有時也幫忙洗碗。
有時假日正忙，媽媽也不能休假，只好帶我一起去上班。我在一旁看到媽媽穿梭在又熱又油膩的廚房，揮汗如雨，只是覺得媽媽好疲累。料理屋的生意不錯，到了假日，更是人擠人，一位難求。假日多半是一家人一起到料理屋用餐，看在眼底，不禁心裡很羨慕。可是，我還是覺得現在待在東京的日子比較快樂。
大人的感情世界真的很複雜，不是年幼的我所能瞭解。還記得小時候，我們老家在台南安平古堡附近，有個種滿花花草草的小庭院。國小三、四年級開始，爸媽就越吵越厲害。爸爸常在深夜喝得酩酊大醉，半夜回來之後，媽媽就成了爸爸發洩生活壓力的出氣筒。
那時，感覺世界是無底的黑色。
我和弟弟只能躲在門後偷偷哭泣，不知道怎樣才能拯救媽媽。暴力的陰影使我痛恨爸爸，也更厭惡這個家。彷彿是一場痛苦的夢，在夢裡越走越深，醒不過來，一種深沉的恐懼感掐住我的脖子，無法呼吸。（小說連載待續）
《靈魂咖啡館》這部小說描述一段前世今生未了情緣，擁有超心靈能力的薩賓娜與前世情人的多角糾纏，是一種無法逃避的致命吸引，也是一種花開花落的悵然。
作者為作家，台大外文系及中正教育碩士，曾獲中正大學文學獎小說組及新詩組佳作，擅長容格演化占星及心靈圖卡、敘事書寫及曼陀羅療癒。